HUMOR

Solução para os aeroclubes

RULES OF THE AIR

1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.

2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.

3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.

4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here.

5. The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.

6. The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.

7. When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.

8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.

9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.

10. You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.

11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.

12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.

13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.

14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made.

15. There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are.

16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.

17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.

18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.

19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.

20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.

21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.

22. Keep looking around. There's always something you've missed.

23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.

24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you, and a tenth of a second ago.

Aviação X Papai Noel

sorria!!!

drunk pilot

Ratinhas e Morcegos

Duas ratinhas batendo um papo quando, de repente, um morcego se aproxima em vôo rasante e passa em alta velocidade...

Após a primeira passagem, o morcego efetua outras e mais uma série de acrobacias extremamente arrojadas.

Após um certo tempo uma ratinha fala à outra.
- Está vendo aquele alí? É meu namorado!
- Nossa... mas como ele é feio!!!!
- Há.... mas ele é piloto, né!!

Comissários

Ocasionalmente, os comissários de bordo fazem um esforço para tornar os textos que eles têm que recitar a cada vôo um pouco mais  interessantes. Aqui estão alguns exemplos reais que foram ouvidos ou relatados:

1. De uma comissária da Southwest Airlines:
"Pode haver 50 meios de deixar sua amante, mas só há 4 meios de você deixar esta aeronave".

2. Piloto: "Pessoal, nós atingimos agora nossa altitude de cruzeiro, portanto vou desligar os avisos de apertar os cintos. Sinta-se à vontade para circular por onde quiser, mas permaneça dentro do avião até pousarmos. Está bem frio lá fora, e se você andar sobre as asas pode alterar o padrão de vôo da aeronave".

3. Depois do pouso: "Obrigado por voar pela Delta Business Express. Esperamos que tenham apreciado nos dar a preferência da mesma forma que apreciamos levá-los para este passeio".

4. Depois um pouso particularmente complicado durante uma tempestade em Memphis, um comissário num vôo da Northwest anunciou: "Por favor tomem cuidado ao abrir o compartimento acima de sua cabeça porque depois de um pouso desses, toda essa joça deve ter se misturado".

5. De uma aeromoça da Southwest Airlines:
"Bemvindo a bordo do vôo XXX para YYY. Para prender seu cinto, insira a chapa metálica na fivela e aperte. Funciona como qualquer outro cinto e se você não sabe manuseá-lo, você provavelmente não deveria estar num lugar público sem supervisão. No caso de uma perda súbita de pressão na cabine, máscaras de oxigênio cairão do teto. Não se apavore, puxe a máscara e coloque-a no seu rosto. Se você estiver acompanhado de uma criança, prenda sua máscara antes de cuidar da dela. Se você estiver acompanhado de duas crianças, decida agora qual das duas você ama mais".

6. "O assento pode ser usado como flutuador. Na eventualidade de um pouso forçado no mar, por favor leve-o com os nossos cumprimentos".

7. "Ao sair da aeronave verifique se está de posse de todos os seus pertences. Qualquer coisa deixada na cabine será distribuido entre os comissários. Por favor não deixe crianças ou esposas".

8. "O último a sair da aeronave deverá limpá-la".

9. Do piloto durante sua mensagem de boas vindas: "Temos a satisfação de possuirmos os melhores comissários do mercado. Infelizmente não há nenhum desses a bordo neste vôo".

10. Esta foi ouvida num vôo da American Airlines que ia para Amarillo, Texas, num dia particularmente tempestuoso. Durante a aproximação o piloto debateu-se para manter o avião no rumo. Depois de uma aterrissagem complicada, a comissária pegou o microfone e anunciou: "Senhores passageiros, bem vindos a Amarillo. Por favor mantenham-se sentados com seus cintos afivelados até que o capitão leve o que sobrou da aeronave até o terminal".

11. Outro comissário ao comentar um pouso bem atribulado: "Solicitamos permanecerem sentados até que o Capitão Canguru nos leve até o terminal".

12. Um piloto de uma companhia aérea que exigia que a tripulação ficasse à saída do avião para cumprimentar os passageiros, ouviu de uma  velhinha, depois de um pouso especialmente turbulento: "Filho, nós pousamos ou fomos abatidos?".

Agora, com estas novas companhias aéreas de baixo custo...

A aeromoça se aproxima de um dos passageiros e pergunta:

- O senhor gostaria de uma refeição?
- humm... não sei... quais são as opções?
- "sim" ou "não"!

Darwin Awards: o sonho de voar

História: vale lembrar sobre o imperador chinês que, pouco após a invenção da pólvora, amarrou vários foguetes (pirotécnicos?!) ao seu trono pretendendo ser o primeiro homem a voar... o conjunto explodiu logo após descolar do chão!

Caçadores de Alces

Dois caçadores alugaram um pequeno avião para levá-los a uma região remota do Canadá. Antes de deixá-los, o piloto avisou:
"Na volta só poderei carregar um alce, porque o avião não agüenta mais peso".

Uma semana depois, os caçadores esperavam na beira do lago com dois alces. O piloto disse:
"Lembram-se do que eu havia falado? Vocês vão ter de deixar um dos alces aqui".

E um dos caçadores retrucou:
"Deixa de ser medroso. No ano passado o piloto nos levou com dois alces".

Para não passar por covarde, o piloto concordou em trazer os dois alces. Mas o avião não foi muito longe: perdeu altura até cair sobre as árvores. Assustado, um dos caçadores perguntou ao outro:
"Onde caímos?"

E o outro respondeu:
"Não sei... Acho que quase no mesmo lugar do ano passado."

Pequeno Acidente

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a frente das minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha!

Superioridade

Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um vôo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava remanejar uma longa fila de passageiros inconvenientes.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão. Ele jogou sua passagem no balcão e disse:
- "EU TENHO que estar neste vôo e tem que ser na PRIMEIRA CLASSE."

A funcionária respondeu:
- " Me desculpe, senhor. Eu ficarei feliz em poder ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro. Tenho certeza que irei conseguir satisfazê-lo quando chegar a sua vez na fila."

O passageiro ficou impressionado. Então ele perguntou (alto o bastante para que todos ouvissem na fila que se extendia atrás dele):
- "Você faz alguma idéia de quem eu sou?"

Sem hesitar, a funcionária sorriu e pegou seu microfone, que atendia a todo o terminal:

"Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?"

Sua voz ecoou por todo o terminal.
- "Nós temos um passageiro aqui no balcão QUE NÃO SABE QUEM ELE É. Se alguém puder ajudá-lo a descobrir sua identidade compareça aqui no balcão, por favor."

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e soltou:
- "Vou te F...r!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- "Me desculpe, senhor, mas o senhor vai ter de esperar na fila pra isto também."

Emergência

Ao sobrevoar o Aeroporto Internacional de Lisboa, o avião começa a apresentar sérios problemas. Assustado, o piloto pede permissão para fazer um pouso de emergência:
- Atenção, torre! Vôo 368 em emergência!
- Torre na escuta. Pode falar...
- Estou com sérios problemas. Preciso de uma pista, imediatamente!
- É redondo, negro, entra frio e sai quente. O que é?

atropelamento de pombo-correio

trem-de-pouso extra

gripe sheet

After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics any problem they had with the airplane during the flight. The mechanics read and correct the problem, and then explain in writing on the lower half of the form what remedial action was taken. The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance problems submitted by Qantas pilots and the solutions recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S : Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.